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中国人的两性关系是如何被妖魔化的养生咨询网—

  段时间,姜思达在节目《透明人》中采访了一位“情感专”,又一次成为热点。这位擅长将价值物化、将两性关系视为交易关系的“情感专”,绝唯一站出来销售焦虑,并“恐吓”中国女人。

  不信,随便搜搜公号文,类似“XX正在毁掉中国”的标题随便见,闪婚闪离、冷暴力、家暴、孕期出轨、婚出轨等看起来就让人心灰意冷的词,亦频繁出的视野。

  中国人的两性关系真的有么不堪吗?这些妖魔理论生存的土壤是?中国女人到底应该怎么做,才能获得一段正常的、持久的、的两性关系?

  凡事有果必有因,被妖魔化的两性关系既然有那么多人埋单,让一些所谓“情感专家”能顺利利用中国女人的焦虑捞金无,那就必定有孕育这些理论的土壤。是什么让中国开始集体不信任情感和婚姻?

  人大教授潘绥铭最近公开了2000年开始,每5年进行一次的全国范围随机抽样调查的结果。结果显示,在2000年,出轨率是11.8%,到了2015年就了34.8%,即每3个中就有一个出轨。而女性出轨率,在2015年也快到达15%,即每7.5个妻子中就有一位出轨。

  如之高的出轨率让人大跌眼镜,同时数据也证明,男性比女性要容易出轨得多!真实的数据让本就缺乏安全感的女性更加不安,也逐渐对婚姻失信心。女人对和婚姻失信心,自然更容易破罐子破摔,癫痫的发作症状有哪几种这就更多的出轨,形成一个恶性死循环。

  “云南省某市某院送来病患,原来是某小三被正室泼了硫酸造成皮肤大面积灼伤”;“北京市某区法院刚开审一起典型家暴案件”……

  打开手机看社会新闻,以上这样的标题屡见不鲜。媒体或者博主为夺人眼球,对这样有噱头的社会新闻也是大加推广。这就给人们留下了“这个社会对女性依旧不友好”、“女性是弱者”、“侵害女性权利的事件在发生”的印象。

  在这样的心理基础上,妖魔化的两性论便有了肥沃的生长土壤,各种“情感专家”也开始各显神通,用的独特理论圈粉,而他们的粉丝,恰是正处于无助无知状态、认为正在“被侵害”、认为自己很不幸的女性。

  毫无疑问,中国正处于一个前所未有的,各种媒体平台一起,捧出来各路KOL大神。言论领袖靠什么吸睛?当然是新鲜的概念和观念。

  由于婚姻情感是大多数女性中的头等大事,许多“情感专家”都在这件事上做文章,一些体系完整的两性关系理论也出现了,人们各取所需,去支持并追随自己认可的理论,哪管这些理论可能压根经不起推敲打磨——有时候,人们只是需要一根救命稻草而已。

  基于上面所说原因,那些被妖魔化的两性关系说,开始有了越多的追随者。人们点开网页→阅读焦虑→套用在自己的情感经历里→展开联想→更加焦虑。宁夏哪里治癫痫好

  在这个本就压力山大的时代,对两性关系的焦虑,就这样逐渐成了人们(尤其是女人们)的常态。兜售焦虑,反而让女人们倍感亲切。

  现代社会,人们需要更多的物质才能维持一定的准,而社会竞争又那么激烈,一些能力比较弱却又渴望优越生活的女性,便将目光转向婚姻,希望用婚姻改变命运。

  该?自然有各种理论指导——人一旦有了不切实际的追求、一旦把幸福寄托在别人身上,焦虑妥妥地就来了。

  打个比方,在物质匮乏或战乱年代,人们或许可以忍受裤子上补十个补丁,现在补了一个补丁就可能受不了。对不幸的忍受度变低,让人们觉得生活中充满了不幸,在两性关系里遇到一点问题就觉得天要塌了,自然会让焦虑无处不在。

  或者也可以这么说,根据马斯洛需求层次理论,在生理需求和安全需求得到满足的情况下,人们对爱与归属有了更高的需求。对不幸的忍耐度变低,其实是对爱有了更高的需求。

  以前想找到老公“偷腥”的证据,大概非得找到证据,如今趁老公睡着破解指纹密码就能翻阅各种聊天记录。作恶成本越低越便捷,猜忌和不信任就会越多,两性关系也就越脆弱。

  正视焦虑,承认焦虑,才能不为焦虑所控。摆脱了那些兜售焦虑的垃圾言论的控制,我们才逐渐有力气去寻找真实的自己,找到通往健杭州哪个癫痫医院专业康两性关系的道路。

  《透明人》中采访的“情感专家”有一条很理论,即女性应当学会利用“身为女性的性优势”获得婚姻幸福,简单来说,就是女性要用女性独有的温柔、顺从、谦卑、柔弱或者对男人的崇拜等特质,去征服、操控男人,让男人心甘情愿们服务,变成我们的提款机和婚姻幸福保证。

  没错,听起来逻辑好清晰,简直想鼓掌。仔细一想,似乎有哪里不对。为了享有这种“女性的性优势”,我们付出的代价是自由——自由地发声、自由地、自由地去想去的、自由地做想做的事,成为自己想成为的人。而自由,是多么珍贵的东西,只有在自由的意志中,我们才会感到,我们是我们自己。

  小A最近繁忙,白天赶项目伺候甲方,回到家还要伺候娃和老公。刚好闺蜜打算休假去她已久的马尔代夫玩,还约了她一起。小A掐指一算,项目结束正好可以调休一周,手头又有点闲钱可以旅游,于是向老公申请出游。

  不料老公眉头一锁,说家里孩子要照顾、自己妈妈最近要上医院检查身体需要人陪同,她不该抛家弃子自己去玩。其实小A知道,孩子有阿姨接送,婆婆检查身体也不是不可以延期,但是有什么办法呢?

  按照“情感专家”的理论,为了家庭和睦幸福,小A此时应该深明大义,牺牲小我,成就,以获得老公的赞美,说不定被奖励名一只,没准老公会用别的旅游来补偿。张家口市专治癫痫病的知名医院p>

  可是,小A真实的内心,根本不想要包,她不过想要放空几天,不过是想和好闺蜜一起出游而已。来了,她是尊重自己,顺从老公?

  这样的选择,其实我们每个人都会。在两性关系里,是为了不挑起战争,咽下真实想法永远认同,还是宁可吵架也要说出真心话?是投入大笔资金不停进行微整,力求从颜值上提升婚姻竞争力,还是用这些钱去进修、旅游、投资、储蓄?

  其实,这些选择,没有人可以帮做,包括父母至亲,唯有你自己才知道,真实的那个自己,到底是享受这段两性关系,还是觉得别扭、委屈、压抑?真实的那个自己,到底是为了世俗、言论、等等才维持这段关系,还是为了爱?

  要知道,一段健康的、持久的两性关系,必将建立在真实的基础上。建立在伪装和委曲求全之上的两性关系,如同没有基石的摩天大楼,总有一天会不堪重负而轰然倒塌。

  我们的确身处一个焦虑的时代,我们每天也会为许多事情焦虑,正因为如此,我们才更需要找到真实的自己、找到一段卸下伪装的两性关系,来让灵魂歇息。

  关掉那些向你兜售焦虑的网页吧,那些让你包装自己去赢取婚姻幸福的理论都是畸形的。因为在一段健康的两性关系中,你自然会习得包容、尊重和适度的隐忍,这是爱的本能,而爱,也是我们这个时代,最后的一方净土。

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